Toys4you

Jetzt reicht´s: Da stehe ich neulich Sonntagmorgens gegen
vier an der Bar auf meiner Lieblingsparty (ihr wisst schon,
die, die wo ich Euch Getränke anbiete oder an der Kasse
sitze) und ein mir vollkommen unbekannter Mann zeigt auf
mich und ruft: "Das ist Oli, der Ficker vor dem Herrn!"
Ich hatte den Typen noch nie zuvor gesehen, und er sagt
so was !
Okay, ich weiß - ihr denkt, einer, der auf die Frage:
"Wodka-Lemon oder Ramazotti, Oli?" mit "JA!" antwortet,
vergisst schon mal den einen oder anderen Anspielpartner,
aber ich schwör euch: Den, ich nicht !
Wenn er wenigstens gesagt hätte "das ist Oli, der kann
sich nicht stoppen beim Chips essen" oder "das ist Oli,
der klaut im Internet wie bekloppt" Aber nein !

Und deshalb habe ich beschlossen, jetzt reicht´s mit dem
SEX, ich hatte meinen Spaß und habe ja nun auch meinen
Tiger *bussi*, nun ist genug !
Weil ich aber nicht der von missionarischen Eifer befeuerte
Klatschkolumnenpädagoge wäre, der ich bin, wenn ich Euch
nicht auch zu einem sexlosen, glücklichen Leben bekehren
wollte, ist hier Euer Bananen-, Gurken- und Salami-
allergische Oli and the city mit fünf einfachen Schritten
in die sexfreie Zone !

1. VERMEIDE DEN KONTAKT ZU POTENZIELLEN SEXPARTNERN

Melde Dich bei Gayromeo ab und geh nicht mehr aus. Leih
Dir in der Videothek ein paar Staffeln von "Medical Detectives"
aus und bedauere all die armen Opfer von irgendwelchen
sexy One-Night-Stand-Typen, die sich dann als psychopathische
Mörder herausgestellt haben.

2. LASS DICH NICHT ANSPRECHEN

Upps, aus Versehen bist Du doch in der Szene gelandet. MIST !
Jetzt nur keine Panik aufkommen lassen. Sollte Dich
schrecklicherweise jemand anflirten, blocke innerlich ab !
Sag Dir: "Er verwechselt mich mit jemand!" oder "Das ist nur
irgendein sadistischer Scherz - das sind bestimmt seine Kumpels,
die da hinten so gemein lachen."

3. LASS SCHLECHTE STIMMUNG AUFKOMMEN

Verdammt, Du hast Dich doch anquatschen lassen. Aber keine
Sorge: Noch kannst Du ihn vergraulen. Lass einfach ein paar
nette Sätze in Eure Konversation einfließen wie: "In dem
Puli siehst Du echt schlank aus !" oder "ich muß pupen!" oder
"ich bin so scharf, ich würde Angela Merkel flachlegen. Wollen
wir zu mir gehen?"

4. MACH IHN MIES

Oh nein ! Er hat gar keine Ansprüche und lässt trotz Deiner
Unflätigkeiten nicht locker. Ganz ruhig bleiben. Mal Dir einfach
die Katastrophen aus, die geschehen werden, wenn Du auf sein
plumpes Gebagger eingehst. "Er wird viel zu schnell kommen und
mir die Schuld geben" oder "er wird sofort einschlafen und
schnarchen" oder "er wird mich geschockt anstarren, wenn er morgens nüchtern
ist, und mich neben sich liegen sieht"

5. BESCHIMPFE DICH

Nichts hat geholfen, es ist zum Word-Case-Scenario gekommen,
ihr habt SEX ! ALARMSTUFE ROT !!! Lass nagende Selbstzweifel
aufkommen! Zum Beispiel: "Ich bin fett! Ich quelle bestimmt
über die Bettkante!" oder "Er wirkt so abwesend, er findet mich
bestimmt schlecht im Bett. Er vergleicht mich garantiert mit
seinem Ex-Freund! Bei meiner Leistung wird er wahrscheinlich
gleich hiernach zu seinem Ex-Freund zurückkehren."

Sollte das alles nicht geholfen haben, lass Dich nicht
unterkriegen: Beim nächsten Mal klappt´s bestimmt! Schau
mich an : ich bin jetzt schon fast ein halbes Jahr außer-
ehlich sexfrei und fühl mich spitze. Wenn nur nicht dieser
Drang zum Aufräumen wäre und zum Kühlschrankabtauen und dazu,
Kassenbons alphabetisch zu ordnen und Hemden nach der Farbe zu
sortieren und die Telefonschnurr mit einer alten Zahnbürste zu
reinigen und alle Abflüsse mit Rohrfrei zu beahndeln und .....